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不打不骂,孩子也能乖乖听话

文章来源:文章来源 抓取时间:2018-08-22 04:48:43 浏览量:12 作者:360doc 返回文章列表

发表于2018-08-15 11:54:12

打屁屁,警告,关小黑屋,这些惩罚并不能把孩子培养成一个负责任、有担当、有自制力的人。很多父母听到这样的话都感到很吃惊,因为他们常常是这么对孩子的。

 

但孩子是在生活中成长,教育孩子最有效的方式就是“以身作则”


我们希望孩子如何对待别人,就如何对待孩子——带着理解和共情。我们吼他们,打他们,惩罚他们,只会让孩子学会使用暴力和野蛮。

 

很多父母会在孩子做错事情的时候选择冷战,让他们想清楚了再来跟我们认错。


这其实是一种象征性的抛弃,会让孩子感觉在他们最害怕的时候,在最需要我们的时候,却只有自己孤单一人。

 

虽然惩罚对孩子成长没有好处,但不意味着违背了父母应该设置界限去引导孩子的责任。不要跑到马路中间,不要冲撞到小婴儿,不要在地毯上撒尿,不要踩踏隔壁家的草坪,不要伤害家里的狗狗等等,这些都是界限,但我们并不需要使用惩罚的手段去设置界限

 

或者各位爸爸妈妈会想,“哎呀,不给他们点颜色瞧瞧,他们怎么知道规矩是什么呢?”

 

事实上,很多心理学研究表明,惩罚孩子会带来更多的坏习惯和不好的行为。

 

想想如果你老板批评你,吼你,侮辱你,还扣你工资,你会有什么感觉?还会心悦诚服地想跟着他混吗?

 

惩罚性地对待孩子会伤害亲子关系,让他们不愿意听我们的话。当孩子觉得生气和被侮辱的时候,他们肾上腺素飙升,大脑理智、合作的开关也就无法开启,那么,惩罚也就起不了父母想要教育孩子的作用了。

 

当我们以理解、温和的姿态去教育孩子,少一些情绪化,多一些爱,孩子们会更容易放下心里的防备。因为孩子看到父母是如何做的,父母是情绪稳定的,他们也就慢慢学会如何控制自己的情绪,学会管理自己的行为。

 

说了这么多,作为父母,我们该如何避免用惩罚的方式引导孩子呢?

 

1. 控制好自己的情绪


这是孩子学会控制他们情绪的途径,你就是榜样。心情不好时不要冲动行事,深呼吸,直到平静下来才跟孩子就事论事。控制住想要惩罚孩子的冲动,记住那只会引起反弹。

 

2. 使用共情(换位思考)


当孩子肾上腺素飙升,荷尔蒙飙涨(也就是愤怒、难过)的时候,他们是听不进去,也学不到东西的。


与其喋喋不休地孩子上教育课,不如先发制人,以陪伴将坏行为扼杀在摇篮里。静静地陪在他身边,不要冷漠,不要教育,直到孩子开始软化。当孩子开始软下来的时候,不要质疑,也不要和他讲道理。


告诉孩子我们理解他现在的感受(或无措,或愤怒,或难过),给他营造一种安全和理解的氛围,使得孩子能够去体会,去理解引起自己坏行为的情绪和原因。当孩子觉得心情好起来,和你更亲近的时候,他也更愿意倾听我们的建议。

 

3. 给予支持


给予孩子点滴学习的机会以支持。一开始父母总是要做很多管很多,随着一次次练习和慢慢长大,孩子能做的越来越多,他们承担的也越来越多。最后,他们可以独立去做事情了。从说谢谢,到排队、收拾玩具、喂养宠物……大大小小的事情都可以根据这个方法进行。搭建手脚架,为孩子设置日程,一个框架和结构,孩子慢慢熟悉之后,父母要学会逐渐放手,让孩子们在日常点滴中学会生活的技能。

 

4. 纠正孩子前以正确的方式“联结”


纠正孩子之前,要先联结(connect),并且在引导的过程中保持联结,以唤醒孩子想变得更好的欲望。


什么是联结呢?当孩子犯错时,他们会感觉自己很糟糕,就会和父母“情感脱落”(也就是在内心疏远、远离);有的时候,很多父母教育孩子的方式,不自觉会站在道德高点,或者以一种高姿态的形式去教育,这样会给孩子带来一种低人一等的耻辱感和愤怒。


出于自我价值保护的本能,他们就会以各样的形式去反抗这种糟糕的感觉,也就是“叛逆”。这些时候父母与孩子的情感都是脱落状态。处于脱落状态的时候,孩子自然是无法听进去父母的引导的。那我们在引导孩子的时候,因如何联结呢?


——充满爱意的眼神接触

“宝宝,你看起来很不高兴。”


——把手搭在孩子的肩膀上

“你好像很害怕告诉我曲奇饼的事情噢~”


——弯下腰(或蹲下来)和孩子等高,直视他们

“宝宝你很生气,说出来,告诉妈妈你需要什么”


——把孩子抱起来

“我的宝宝今天好像过得很不愉快,是不是?”

 

5. 设置界限——以共情的态度


当然,作为父母我们应该坚持一些原则。但那不代表我们要否认孩子的观点和看法。当孩子感觉到被理解,他们也更愿意接受我们的建议。可以提供满足孩子需求的选择项或者建议,如:“你想让你妹妹挪位置,所以你推她了。不能推,那容易伤害到别人。告诉她‘麻烦让一让’。”或者“不能咬!我知道你很生气也很痛,不过你需要告诉你哥哥,而不是用咬的。” 又或者“不要在屋子里扔球,你可以到室外扔,也可以在室内扔软的娃娃。”

 

6. 教孩子如何修复感情


从教会孩子收拾自己的“烂摊子”开始,比如从捡起纸巾,帮助孩子清理他洒出来的牛奶,不责备,不羞辱。当孩子慢慢长大,可以教他和兄弟姐妹吵架后如何和解:给个拥抱?一起玩游戏? 记得不要羞辱或责备孩子,以身作则教他们如何道歉和修复关系。


7. 记得所有坏行为实质上都是一种表达


孩子的坏行为都有他的理由,即使你认为那不是什么好的理由。他的行为很糟糕吗?那他的内心也一定很难过。他是不是需要更多的睡眠?还是希望你多陪陪他?是不是父母压抑太多,他们需要更多可以哭泣或者发泄负面情绪的渠道?关注于行为背后孩子隐藏的需求,坏行为才可能慢慢被消除。

 

8. 说“对”“是的”,而不是“不是”“不对”


想办法在对孩子提出要求的时候,说“对,是的”,而不是“不是”。


“是的,到收拾的时间了。是的,我会和你一起收拾;是的,你可以把毛巾放那;是的,如果我们快一点还能再读多一个故事;是的,我很爱你;是的,我怎么会这么幸运做宝宝的妈妈?”


是的!


相信你的宝宝会很乐意接受你的要求。

 

9. 记住,爱和理解是核心


给予孩子爱和理解,但首先要从你自己开始。如果你觉得自己很糟糕,那么你是无法成为一个和蔼,情绪稳定的父母的。同样,如果孩子感觉自己很糟糕,他是很难有“正确”的行为。

 

我们总能修复关系,增进感情,就从今天开始。允许我们自己也有犯错的时候,给自己一个拥抱,然后给孩子一个拥抱。


译: 郑子玲
原文:《 9 Steps To Guide Children Without Punishment》
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