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多少父母,付出自己全部,却养不出感恩的孩子


过年那段时间,一位妈妈在群里吐苦水:

“过年给女儿500块压岁钱,没想到她嫌少,不高兴了,‘去年是这么多今年还是这么多,同学都有一两千!’现在不吃饭也不理我们。”

没想到这位妈妈的发言引起了群里很多家长的强烈反响,都说现在的孩子,不懂得感恩,不会体谅父母的辛苦和付出,喜欢攀比,动不动还朝长辈发火。

一时间,大家都在感叹怎么把孩子养成了这样的“小白眼狼”。

做父母最大的悲哀,莫过于付出自己的全部,却养不出感恩的孩子。

多少父母,付出自己全部,却养不出感恩的孩子

1

不懂感恩的孩子,是被父母“爱”出来的

很多父母的爱,过于简单:把孩子放在高于一切的地位,替孩子处理好所有事情,解决所有麻烦。

吃饭时,帮孩子把碗筷拿好,饭盛好;

写作业时,陪孩子一题题做好,检查错误;

晚上睡觉前,帮孩子收拾书包,带齐东西;

孩子要帮妈妈忙时,“你不用管家务活,搞好学习就行了。”

殊不知,低到尘埃里的溺爱,不是爱,是一剂毒药。

当父母的爱太过浓密,孩子习惯了单方面接受和索取,觉得一切都可以轻而易举得到,不懂得珍惜,容易滋生出高人一等的优越感。

越是把孩子当做生活的中心,无条件付出,越容易助长孩子的“受之无愧感”,往往养不出感恩的孩子。

多少父母,付出自己全部,却养不出感恩的孩子

一个比较极端的例子,就是震惊中外的“留学生机场弑母”案。

赴日本留学5年的24岁上海人汪某,从未打过工,每个月都张口问母亲索要7000元的生活费和学费。

作为单亲母亲,经济来源只有自己一个人的工资,她省吃俭用,为了儿子出国留学舍不得花一分钱。

而他的儿子呢?不仅不懂得体谅母亲、减轻她的负担,反而像寄生虫一样不断向母亲索取、榨干。

那天,他又像平常一样向母亲要钱,母亲四处举债,拿不出。他就恼怒失控,在机场对着母亲连捅9刀。

我们爱孩子,但是也一定要教会孩子“去爱”。

否则只会演变成:心甘情愿付出一切的父母,最终换来了一个一味索求的孩子,不懂感恩,不知进取,过着失败的人生。

2

学会爱和给予,是孩子成长不可或缺的环节

中国式父母往往以孩子为中心,习惯包办孩子的大小琐事,却忘了孩子有学习爱与给予的权利。

有句话说:“每个懂得感恩的人,上天都会带给他更多的幸福。因为他们在感恩的同时,也是在感受幸福的真谛。”

懂得感恩的孩子不会一切以自我为中心,他们能够感受到他人的不易,懂得理解和包容,心态更加平和乐观,人际关系也会更好。

而不懂得感恩的孩子,只会自私地索取、目光短浅、喜欢斤斤计较,总会对生活、对周围的人事物心生失望和不满。

就像生活中最伤人的是,对于一些朋友,即便10件事你做好了9件,只要有一件不如他的意,他就只记得你的坏,忘记你之前所有的好,甚至和你翻脸。

因此,让孩子学会感恩,让他懂得心存感激地面对这个世界,学会爱他人,这不是父母的自私,而是对孩子未来生活的远见。

多少父母,付出自己全部,却养不出感恩的孩子

一对夫妇,有两个十岁的双胞胎女儿。当孩子说想领养一只宠物,孩子的爸爸建议她们先制订一份领养计划。

包括:去哪家领养,路线怎么走,手续怎么办,谁负责卫生,谁负责喂食饮水等等。

后来,孩子们在没有家长陪同的情况下,自己乘车去了一家领养机构,签字画押,收养了一只小狗。

几年来,都是她们自己在照顾宠物,从不麻烦父母,表现得十分有责任感。

这位父亲表示,他不希望孩子养成一时兴起,然后把烂摊子留给家长处理的习惯。

在照顾宠物的过程中,孩子学会付出和给予,会逐渐明白父母爱她照顾她的不易,更是从中懂得承担责任。

养育孩子,不是砸钱,不是倾其所有换取孩子的安逸享受。

而是通过我们的行为和引导,培养孩子健全的人格、坚毅的意志品质,教他们学会爱和感恩,不一味索取。

多少父母,付出自己全部,却养不出感恩的孩子

3

父母最好的爱,是适时的放手

美国临床心理学家温迪·莫格尔就曾说过:“当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折。”

换句话说,是父母剥夺了孩子成长的机会。

因为孩子习惯了有人替他遮风挡雨、替他解决所有麻烦,那么当他们独自面对生活时,各种能力上的缺失就会暴露出来。

养孩子不是为了把他捧在手心,而是要让他学会独立奔跑。

德国心理学家埃里克森研究表明:孩子从1岁起,就会形成关于自我的观念,3岁就会进入自尊期,开始寻找自我价值。

在这个时期里,父母对孩子的过度帮助,会让他们觉得自己无能为力,从而产生挫败感。

被需要和被肯定的感觉,对孩子来说非常重要。

这种感觉会让孩子形成良好的自我价值感,这是他懂得去爱、去给予、去承担责任的前提和源动力。

而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事,或者伸出援手为他人提供帮助。

多少父母,付出自己全部,却养不出感恩的孩子

因此,父母要舍得放手,孩子能做的事情让他自己做,不要因为怕孩子把饭吃的到处都是而选择喂孩子;不要因为担心孩子洗不干净袜子而帮他洗······

不要觉得孩子是在制造麻烦,从坏到好,是需要时间的,这也是孩子成长必经的过程,做得多自然就能做得好了。

父母不必事事给孩子安排好,为他解决所有麻烦,试着多把选择权和自主权还给孩子,家长只参与、不过多干涉。

比如假期怎么安排,作业什么时候完成,哪怕孩子一开始没有经验造成失误,但是他会品尝到“不按时完成作业被批评”的后果,这样他能学会为自己的行为负责,懂得自我管理。

父母也不需要总是表现地多么能干、万无一失,累了难过了、需要帮忙时,也可以偶尔示弱,跟孩子表达自己最真实的感受,给孩子关心、照顾他人的机会,让孩子享受这种被需要的感觉。

每一位父母,在爱孩子的同时,请一定不要忘记,教孩子学会“去爱”,“去感恩”。