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中国人出轨率全球第一?也许我们对婚姻有误解

最近人大教授潘绥铭语出惊人“中国婚外情比率全球最高”。潘教授公开了自己从2000年开始,每5年一次进行的全国范围随机抽样调查,结果显示每7.5个妻子中就有一位出轨爱好者,当然在这方面丈夫们以3倍的数量优势完胜出轨妻子的战绩。

虽然这只是一份抽样调查,但它和现实中逐年递减的结婚率,以及节节攀升的离婚率共同构成了一个问题: 民政局好忙 人为什么结婚?

你随便抓一个路人问他会为什么结婚?他们八成会唱一首:“因为爱情” ,然而爱情就是婚姻吗?

爱情的真相

大家都知道,爱情是多巴胺(神经传导物质)给人带来的一种不可抗力。一旦启动智商就会大幅降低,尤其是双向启动时简直势不可挡,别说结婚了,一起去死都愿意。

所以我们熟知的经典爱情故事都是激烈而短暂的,梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶、泰坦尼克号上的永恒之爱都是与死亡相伴,所以死亡才是爱情最高端的保鲜剂,死亡者为爱情付出了最宝贵的生命。

我们歌颂爱情的付出,但不鼓励上述牺牲精神,毕竟爱情的力量是用来促进繁育的,多巴胺的药力极强,否则不足以让女人承受生孩子的巨大痛苦,但多巴胺的药效也很短,不然长时间的亢奋再好的身体也吃不消。

而在人类20万年的漫长发展史中,爱情里基本没有婚姻这回事儿,原始人类跟今天的灵长动物一样不知婚姻为何物。

婚姻是在人类进入私有制社会后,才逐渐形成的一对一或一对多的固定的夫妻关系,于是就产生了婚姻制度。划重点:由于婚姻产生于私有制,而私有制的关键是占有,这与爱情的付出精神完全是背道而驰的。

婚姻的实质

童话故事的美满结局永远是:公主和王子终于开始了没羞没臊的幸福生活——婚姻。然后就End了,孩子们以为此时幸福进入了永恒?No!接下来的故事只会让孩子们泪目,因为婚姻生活只有没羞没臊,但不一定幸福。

我们来欣赏一下婚姻的定义。

See?“爱情”去哪了?从头到尾都是枯燥的法律、义务、责任,看起来幸福吗?浪漫吗?如果硬要说浪漫,其实也有,因为最早将婚姻契约化的国家是一个浪漫的国度——法国。

1791年法国宪法第七条:“法律上承认婚姻是一种民事契约。”并强调男女双方在婚姻关系中必须要“平等”。为什么说是“平等”?因为当时法国的法律在夫妻财产、家庭地位、忠诚度上真的一点都不平等。其中指出,丈夫可以破坏夫妻关系,只要不把姘妇带回家里。直至今日,婚姻也没有实现真正意义上的平等。

另外是'自愿',这也是为什么西方婚礼上,牧师要浪费时间明知故问:“你愿意与XXX相守一生,即使他(她)贫困、患病或者残疾,直至死亡吗?” 然而婚礼上有多少人会口是心非呢?

婚姻的目的

我们以为结婚是为了获得合法子嗣,属个人行为,但婚姻组建家庭,家庭又是社会的细胞,如果一个国家离婚率高,必然对社会造成不良影响,所以婚姻的重要意义在于达成共识后契约履行。

婚姻可以是权力的游戏

我们总羡慕古代的皇帝,九五之尊威风凛凛,但是你知道吗?古时候的皇帝比我们惨多了,再多的妃子也是父母亲自挑选,饱含着浓重的政治色彩。让我们以同情的眼光来欣赏一下皇帝真实的家眷们。

壹读君忽然觉得办公室的妹子们简直颜值爆表。

自古帝王将相的子女就是用来“维稳”的,女儿当礼物嫁出去维护“友好邦交”,接受别人的女儿塞给自家儿子促进“互利互惠”,王子王孙们做出了巨大的牺牲,但他们的付出是为了国家和家族,不是为了配偶。他们在婚姻中争夺的是权力。

婚姻可以是供需交换

寻常百姓多是用婚姻换取一些利益,比如金钱地位可以换取年轻美貌,《安娜·卡列宁娜》中的安娜,曾经拥有一个完美的利益联姻,丈夫亚历山大·卡列宁其貌不扬、不解风情,但在官场中却是个地位显赫的大人物,对安娜忠诚、宽厚,给她稳定富足的生活。

年轻美貌的安娜虽然已婚,但爱情未曾启动,当她遇到风度翩翩的青年军官渥伦斯基,方知何谓干柴烈火,多巴胺胜出。

安娜为了爱情放弃了自己稳定的婚姻,这是巨大的付出,在年轻的安娜心中她的婚姻如同坟墓,死气沉沉。但结果是渥伦斯基多巴胺分泌的提前结束,他开始厌弃变得歇斯底里的安娜,绝望的安娜最终为爱情卧轨自杀,她的爱情也暴尸街头。

婚姻可以是经济共同体

不少人对婚姻的态度特别客观冷静,他们能利用婚姻的契约精神达成完美合作关系,从而创造更大的经济价值。

《东京女子图鉴》的女主曾是和服店老板的情妇,她给和服店老板娘打电话,告诉她“你的老公在搞外遇哦。”然后......

“是吗,我知道了,谢谢提醒。”

和服店老板早对女主说过:“除了婚姻,我能教你如何享受最顶尖的奢华。”他从最初就划出自己的底线,这是遵守契约的表现。和服店老板娘接电话时波澜不惊也体现了专业的契约精神,和服店老板一定不会为了女主放弃这样的妻子,因为有这样牢靠的合作伙伴才可能创造更大的经济价值。

一个很丧但很真实的道理:结不结婚与相不相爱,是两码事,世界上虽有幸运儿能婚姻与爱情兼得,但婚姻本质还是一纸契约,而契约最重要的是“契约精神”。

成功的婚姻不一定要有爱情做基础,只要双方有共同目标,一起努力,在婚前对双方的婚姻观达成共识,互相尊重。如果做不到或想不透,不如暂时做个不婚族,但无论何时,都要懂得啥是“契约精神”。


参考资料:

1. 夏凤英. 论婚姻是一种契约[J]. 法学家, 2001, 1(2):78-82.

2. 池培莲, 杜洪飞, 林爱冰. 对配偶婚外情的决定宽恕和情感宽恕与心理健康的关系[J]. 中国临床心理学杂志, 2011, 19(3):331-334.

3. 孙影. 19世纪俄罗斯文学中的“女性出轨”[J]. 俄罗斯文艺, 2017(2):115-121.

4. 梁笑梅. 出轨的诗意:微信时代的流行时尚——以《我想和你虚度时光》为阐释中心[J]. 当代文坛, 2017(2):154-159.

5. 郭琨, 蒋海涛. “出轨”背后的逻辑[J]. 青年研究, 2016(3):77-86.