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权威型家长,容易培养出这两种类型的孩子

文章来源:文章来源 抓取时间:2018-03-07 19:19:31 浏览量:11 作者:360doc 返回文章列表



 1 


在现实世界里,最常见的关系模式是权力关系。


这种权力关系不仅在工作中突显,在学校和家庭中也屡见不鲜。比如:父母会使用权威对孩子奖励和惩罚,老师会使用权威迫使学生服从。


典型的例子有:孩子想要一个很贵的玩具,父母许诺他,如果期末考试得了前三名就买给他。结果孩子考了第一,得到了想要的玩具。


学生违反了课堂纪律,被老师罚站,并被告知,如果不好好听课,就会让他一直站到放学。


前一个是奖励,后一个是惩罚。用的都是权力关系,即在我们的关系里,我说了算。


龙应台在给安德烈的信中说:“人际关系,其实往往是一种权力关系,从老子、孔子到苏格拉底都曾经思索这个问题。”


从理论上说,孩子是独立的个体,是不依附于任何人而存在的有想法有个性的人。但是,因为他没有经历来源,衣食住行不得不依靠父母(或其他抚养人)。这就让孩子处于了比较被动的位置。


当他的想法与父母相左,父母又比较强势时,他不得不服从父母的意志,即使他的内心极不情愿,即使父母是错的。


在孩子还小的时候,父母使用权威对孩子进行严厉的惩罚,孩子会因为害怕和恐惧而变得顺从,因为抵抗和反叛的态度会引来更为严厉的惩罚,趋利避害的本能会迫使孩子变得顺从。


这不是自主选择,而是被迫承受。


 2 


随着孩子进入青春期,这种反应可能会一直存在,也可能会突然改变。


前一类孩子依然保持服从与恭顺,由于从小养成的这种“你强我弱”的与权威相处的模式,以至于他们成年以后,无论走到哪里,只要遇到处于权威地位的人,都怀有最深的恐惧。


尽管年龄上他们已长大成人,但在心理上,他们还是那个“害怕和服从权威的孩子”,由于没有机会,或者说没有胆量挑战权威,他们“顺从”的这部分并没有得到成长。


他们被动地服从权威,不敢做真实的自己,不敢表达自己的需求,不敢捍卫自己的信念,因为他们害怕冲突,害怕被否定,甚至被惩罚。


这类人,可能是“好员工”,“好儿子”,“好女儿”,但肯定不是“好的自己”,他们对自己不满意,或者说,很失望,痛苦积累到一定程度,要么走上艰难的自我成长之路,要么成为精神科医生的常客。


后一类孩子随着年龄和知识的增长,他们将会获得更多的力量和勇气,用来尝试抵抗与叛逆。他们反抗的并不是父母本人,而是父母的权威,甚至包括老师的权威、学校的权威和社会的权威。


你希望他做的事情他一样都不做,比如:好好学习、遵守纪律、有礼貌等。但是,你不想他做的事情,他每天几乎都在做,比如:逃学、抽烟喝酒、与社会上的“不良青年”交往,充满敌意等。


他们这么做,最常见的心理是,我已经长大了,独立了,自由了,我可以随意做自己想做的事情(尤其是以前你不让我做的事情),你的奖励和惩罚对我已经没有效力了。


这一类孩子长大后,可能非常地独立和有主见,能够成就自己;可能一直处在“反抗权威”的位置,郁郁不得志;也可能成为社会的“不安定分子”,从而毁灭自己。


 3 


美国著名心理学家托马斯·戈登说:孩子会怨恨那些对他使用权威的人。孩子用来对付他们的自由和独立受到威胁的一个方法,就是跟那些夺走他们的自由与独立的人斗争到底。


他给了那些经常使用权力迫使孩子的行为作出改变的父母一个忠告:父母会不可避免地用光他们的权力,这比他们想象的还要早。


即父母迟早有一天会发现,他们的权力对孩子来说,完全丧失了效力。若父母能够放下权力,与孩子互相尊重互不打扰,尚能友好相处。若依然一副“我强你弱听我的”样子,唇枪舌战怕是最小的冲突了。


 “小兔崽子翅膀硬了”,是每一个父母必将面对的现实。


只是,有的孩子的翅膀是自然硬朗,从而可以愉快飞翔。


有的孩子的翅膀是在重压下变硬,从而飞翔中带着阵痛。


还有一种孩子,翅膀永远没有硬起来,这一类孩子最悲哀。


若不想在孩子的青春期遭遇被“挑战权威”的尴尬与无奈,父母在孩子小的时候,就应该避免“滥用自己的职权”。


当然,这并不是说,不对孩子的行为作出限制。而是,以一种孩子能够接受的形式限制,比如,我希望你能在八点之前回到家;我不喜欢房间被弄得乱七八糟;如果你需要钱,请和我讲,不要自己拿。


而不是以一种强迫或威胁的形式,比如,你必须在八点之前回到家;不许把房间弄得乱七八糟;你要是再偷拿家里的钱,看我怎么收拾你。


父母想要赢得孩子的尊重,只能靠他们的能力和知识,而不是靠权威和命令。孩子会因为父母的权威害怕父母,但不会因此而尊重父母。


从长远来看更是如此。