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看孩子“磨蹭”,我真是气不打从一处来

文章来源:文章来源 抓取时间:2018-12-26 22:00:04 浏览量:43 作者:茂林之家 返回文章列表


孩子做作业磨蹭、不自觉?

往往是因为家长不自律、太懒惰


文/晏凌羊


1


最近,我被辅导孩子做作业虐得够呛。

 

一方面是因为孩子做作业太磨蹭。

 

往往是把她关进房间里写作业后,她一会儿要喝水,一会儿要尿尿,一会儿要吃点东西,一会儿要脱衣服、换鞋子……凶了她几次,她有所收敛,但后来又故伎重演。

 

有时候,简简单单几个语文和数学题,她愣是拖上一两个小时做不完,涂鸦画倒是画了好几幅。

 

另一方面是她独立完成作业的意识比较差。每天都等着我去督促、辅导她,她才肯提笔。遇到问题不会,就要我读题做提示。跟她说了无数遍“作业是你一个人的事儿,你要独立完成”,但收效甚微。

 

做作业时,她已形成了对家长的依赖,还时不时跟我说“某某小朋友就是妈妈陪着完成作业的”“老师说了要让家长辅导作业的”。

 

有时候,看着她把大好时光花在“磨蹭”上,我真是气不打从一处来。

 

辞职后,我现在比以前忙两三倍,哪有时间陪着她“磨蹭”呢?


实在气急了,我也会“凶”她。前一秒,她刚被我训哭,后一秒就跑进洗手间里唱《let it go》。

 

对于小孩的学习成绩,我是不焦虑的,哪怕她因为审题不认真,经常拿个B甚至是C分回来,但是,说真的,她的学习习惯没有养好,拖累得我需要花太多时间去监督和辅导她,这让我有些抓狂。


我觉得这样下去肯定不行,没可能到了三四年级我依然是一个“陪写作业者”而不是一个“学习监督者”,是时候要做点改变了。


我没法允许自己只是吐槽“孩子做作业习惯不好”,甚至将其当成是一种“自然现象”“正常习惯”来“习惯”,却不作出任何改变的努力。



▲逗号的作业

 

2

 

想到之前一个朋友在监督孩子写作业这块“教子有方”,我给她打了个电话。打完,顿时觉得茅塞顿开。

 

朋友当初也经历过和我一样的狂躁历程,但她“矫正”得比较及时。

 

当时她是怎么做的呢?

 

总结起来就是一句话:给孩子设定规矩,然后坚决执行。

 

比如说,跟孩子事先说好“只要你能完成作业,就可以撒丫子去玩,但是如果没完成,那对不起,你哪里都不能去”,然后坚决执行,绝不打折。

 

比如说,这位朋友的孩子起初在饭桌上不好好吃饭,她就给孩子立下规矩:你只可以在饭点吃饭。如果过了饭点不吃,那对不起,绝不给你任何食物。

 

有一次,孩子耍赖不肯吃晚饭。

 

她问孩子:“你确定不吃是吧?过了饭点不可以再吃任何食物。”

孩子坚决表示不吃,她说:“好,我尊重你的决定,也请你承担你自己的决定。”

 

到了晚上,肚子开始饿了,想找大人要吃的。当时,朋友一直在吃苹果,但她没有像其他的慈母一样,把苹果让给孩子吃,而是当着孩子的面,把苹果吃了个精光。


她的孩子眼睁睁地看着最后一口苹果也被妈妈吃进肚子里,一块都没给自己留,竟不哭也不闹,收拾好苹果皮,就进自己房间去了,饿着肚子等天亮。

 

讲起这件事时,朋友总结:小孩不吃一顿饭饿不死,饿不病,但你要让TA知道,你是“言出必行”的人,TA自己也要为自己的选择承担责任。

 

朋友说的这个道理,其实我一直都明白,而我现在之所以会被辅导孩子作业的问题困扰,归根结底还是因为我自己没把规矩执行到位。

 

两三年前,我带孩子去帕劳、“新马泰”和呼伦贝尔旅游,孩子也存在“到了饭点不肯好好吃饭”的情况。出门旅游,肯定不如在家方便,到了饭点她不肯好好吃饭,其他时间又喊饿,我只好随时在包里给她准备干粮。那时,我也曾想过要“言出必践”,但一想到她年纪还小,再加之喊饿时那痛哭流涕的样儿,就心软了,妥协了。

 

我一时心软、妥协的后果,便是这个问题得不到任何的改善。最后,每回出游,她生活习惯不好,我自己也累得够呛。

 

又包括辅导孩子做作业,很多时候我明确告诉了她规则,比如“今晚几点前必须做完作业”,但有时候我心血来潮,会带着她出门逛超市,跟她说“作业咱们回来再做”。等我们逛超市回来,剩下的时间也就不够完成作业了。

 

又比如,我事先告知她,今晚你要自己独立完成作业,做完作业后拿给我检查,不会读题的部分我帮你读……结果,往往她拿着作业本来找我时,我可能正忙着工作,没顾得上理她,然后她就跑去玩IPAD去了。

 

就这样,我成为了自己亲手创建的规则的“破坏者”。这样一来,孩子也觉得:做作业这个事情不是“固定程序”,是可以商量和改变的。

 

很多家长,想必都做过“提前说好”这个程序,但为何有的孩子不够自觉,有的孩子却很自律?说到底还是因为执行层面出了问题。

 

制定的规章制度,如果执行不到位,那么,所有这些规范就形同虚设。它还会产生另外一个后果:慢慢的,制定规则者失去权威。

 

我自己也慢慢意识到了这一点:孩子不重视作业,往往是因为家长不够重视孩子;孩子“说到做不到”,常常是因为家长“总是食言”。孩子懒,往往是因为家长惰性也很大。


特别要说的一点是:一个孩子有多个家长管,一个家长定好的规矩另一个家长来破坏的情况,是属于管教孩子方面的话语权问题了,咱先不讨论。

 

3

 

9月开学到现在,学期已过半。9月份开始到现在,也是我职业生涯中最忙的一段时间,工作强度非常之大,很多时候确实顾不上孩子。

 

当我有一天发现孩子的学习习惯若是没培养好,往近里说,会影响我和她的感情(因为辅导作业过程中,我总是忍不住不生气),会导致我的时间也跟着被孩子的作业“绑架”;往远里说,可能会影响她一生,也间接地影响到我的将来,让我们俩的人生都陷入恶性循环……于是,我开始寻求改变。

 

第一件事,当然就是打电话给朋友,讨教经验。

 

第二件事,就是开始看一些育儿节目。

 

在《超级育儿师》里,家长面对一个做作业不自觉、磨蹭的孩子手足无措,双方甚至产生肢体冲突,孩子哭,家长凶,家里闹得鸡飞狗跳。后来,育儿师开出了这样几条好方子:

 


这些道理,我们大多数人都知道,但很少有人能落实到位。

 

比如说“要求前后一致”这条,家长在给孩子发号施令时,只要求孩子写完作业,却没要求孩子书写工整,等孩子把作业拿来签名时,家长开始各种挑刺,这样势必会打击孩子的积极性。

 

又如说,“给孩子独立的空间”“不要随意打断”和“信任孩子”这几条,很多家长也没做到。因为担心孩子做作业的时候,又跑去玩玩具或画画,很多家长总是借送水啊嘘寒问暖啊监督孩子写作业啊之类的借口,溜进小孩的书房“监视”,其实也是破坏了孩子的“独立性”,也让其难以一鼓作气做完该做的作业。

 

又比如,“积极评价”一条,有时候我自己也没做到。对着朋友、同学、同事说话,我们可能会很讲分寸,会考虑到对方的感受,唯独面对孩子,有时候我们会端起家长架子,不停展示权威,居高临下点评他们这里做得不好,那里做得不对。

 

寻求改变的第三件事,便是跟女儿长谈了一次,随后制作了两个“好习惯养成”表格。


我跟女儿说,我也是第一次做妈妈,也是在学习怎么做一个好妈妈,以前可能妈妈有一些方法是不对的,接下来我们一起去探寻一种好的方法。


我做的两个表格,一个是约束孩子的,一个是约束我自己的。我郑重其事地让孩子签了名,贴在墙上。为表公平性,我和她互为甲方。


▲女儿给我打分的表格,其实她这年纪会打什么分呢,我只是想体现一种我跟她地位是平等的氛围



▲我给女儿打分的表格,设计不一定科学,以后还会改


这两个《好习惯养成表》,一方面是约束她,另一方面也是为了让我自己变得更自律。


在做作业这个问题上,我之前说教太多,继续再说教、提点估计不起作用,所以只能设计“积分兑奖品”的游戏来激起她参与的兴趣。之前,家里人也会给她买各式各样的礼物,但现在这些礼物一律先上交,她做到了才以奖品形式兑换给她。她还可以自己指定和挑选别的想要的东西(不一定是物质),做到了就马上兑现奖励。

 

做作业当然不能完全靠外部激励,这样的“游戏”也存在弊端:时间长了,可能会让孩子形成“为了奖励去做作业”的心理惯性。我也知道,任何游戏,都会存在一个倦怠期,兴许有天,她发现那些用于奖励的东西,她不做作业也可能会得到,那这个游戏也就玩不下去了。

 

而我也知道,游戏只是作为一个引子,目的是要让她养成良好的学习习惯。一旦习惯养成了,游戏就可以形同虚设了。

 

哪个声母韵母分不清、一时成绩的好坏,对低年级的孩子来说并不很重要,因为某些知识孩子们迟早会掌握的,但若是学习习惯没养好,到了高年级还需要花大量的时间做作业、时间管理效率低下,那么,学习差是必然的。

 

学习习惯、时间管理、学习的内部驱动力,是“道”,是根基。道通,则术通;根稳,则树木强壮……若是不先在“道”的层面下功夫,转而追求“术”,那不过就是“舍本逐末”罢了。

 

事实上,方法论是次要的,我的这种方法也有待时间的检验。监督孩子写作业,监督到哪种“度”,也要因人而异。将来,我可能还会根据孩子的特点,变换方法,但我相信一点:每个家长只要“有心”,都能根据自己的孩子的特性找出不同的方法。


很多时候,我们为孩子的问题抓狂,并不是我们做不到,而是我们不够用心、不够有耐心,也下不去狠心。

 

还是那句话:孩子不自律,往往是因为大人不自律造成的。欲让孩子发生改变,先从改变自己开始。不要想着去改造孩子,先打造自己对孩子的“影响力”才是正经事儿。

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