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北大女孩自曝恋爱秘密,一句话戳破男女交往潜规则

文章来源:文章来源 抓取时间:2018-12-22 12:00:17 浏览量:16 作者:天地人和w 返回文章列表



喜欢一个非常优秀的人是什么感觉?


作家张佳玮曾这样形容:


“战战兢兢,然而常自窃喜;诚惶诚恐,然而甘之如饴。


被出色的人吸引很容易,但想要对方也同样欣赏自己,却不那么简单。


他可能985名校毕业,可能双商超群,也可能极具运动、音乐天赋……


那个人就像太阳一样吸引你,但下定决心去追逐,却并非总有好结果。

 

1


大多数人的爱情

都是旗鼓相当


很多人想找个理想伴侣。


尽管“优秀”没有模板,人们还是把它定义为:学识、金钱、成就……


爱情中的“好”,本无标准答案。


但如果以大众标准寻找伴侣,又需要什么条件呢?


知乎上有个问题:“如何找到一个清华北大或985的男朋友?”


下面有个高票回答一针见血:


“对于颜值、身材甚至是智商普通的人来说,找到清华北大或其他985大学男朋友的最好方式就是——自己也考上。”


“如何找到一个清华北大或985的男朋友?” / 知乎@吕嘉仪(已获作者授权)

 

这位答主交往过的男友,百分百是985毕业。


而她自己,就毕业于北京大学。


找到一个心仪恋人的最好办法,不是费尽心机的套路,不是死缠烂打的追求。


而是,让自己也成为一个同样厉害的人。


有人为了找个清华北大的对象,通过网络搜集信息,用尽套路搭讪;


精心打扮一番,去校园的操场、教室、图书馆,各种地点期待制造偶遇。


想了很多办法,可结果却不尽如人意。


然而对另一些人来说,找个这样的对象真没那么难,毕竟,“我自己就在清北


即使是在交往之后,也比同城或异地有更多的相处机会。


一个不得不承认的事实是:


大多数人最后选择的伴侣,不是男神女神,是和自己水平相近的那个人。


据《中国家庭发展报告2016》,20世纪80年代以后,相同和相近文化程度的婚姻匹配比例显著提高。


“男高女低”的异质婚配模式减少。


女性选择比自己受教育程度高的男性的空间越来越小,越来越集中在比自己仅仅高一个层次的梯度中选择。


也就是小妹在之前的文章里谈过的:“你是谁,就会嫁给谁。”


中国青年网对全国1498名大学生展开过问卷调查,结果显示,其中有超过4成的大学生恋爱对象为同校。


某大二学生告诉记者,自己和恋人就是同学。


“我觉得现在大学生在同校谈恋爱的应该占大部分,选择同校,心里觉着比较靠谱。”


同学或者同事,或许才是不少人选择伴侣最后的归宿。

 

2


找个理想男友

为什么这么难?


很多人困惑,找个满意的对象,怎么就这么困难。


实际上,不是“好男人”太少,有些答案,要从自己身上寻找。


1、自以为要求不高,其实要求很高;


面对“你想找个什么样的对象?”这个问题,一些人总喜欢用“我其实要求不高”开头。


 网友“吐槽”人们常说的三大谎言 / 微博


说找个长得干净的就好,其实脑子里蹦出的全是偶像剧男主的样子;


说不用对方家境太优越,其实也想着对方至少有房有车;


说只要人好就满意,其实这个“好”字背后,还附加了一堆条件。


绕了一大圈,回到最开始的问题,不少人还是会说,“我就这些要求,也不高啊。”


嘴上说满足基本条件就可以,但真正选对象时,谁也不愿凑合。


没有要求,有时才是最高的要求。


2、圈子太小


交往到理想对象不容易,实际是交际圈本就难以拓展。


牛津大学人类学家Robin Dunbar就提出过一个社交概念:


人类交际圈的规模最大不超过150人,这也被称作“邓巴系数”。

 

它不是指人的一生只能认识150人,是我们能与之交际互动的人数,通常最大稳定在150人左右。

 

这些交际关系,以同心圆的形式分为5、15、50、150四层。


最内层表示关系最紧密,向外则紧密程度递减。


“邓巴系数”同心圆图 / 图片出自槽值

 

我们最常保持联系的,其实只有15人以内。


这个理论之后也被国际咨询公司Oxford Analytic在研究Facebook交际计算时证明:


就算进入了互联网时代,“150系数”也依然适用。

 

不管是传统社交还是新型网络社交,我们的交际圈都远比自己想象中的要小。

 

如果现有交际圈里没有符合期望的男朋友人选,你或许该考虑一下,自己的实力是否还没达到对伴侣的要求水平。


与其等待一个与心仪对象的偶遇,不如先尝试扩大自己的交往圈。


就像知乎网友提到的,想找个清华北大的男友,最好的办法就是也自己考入同样的大学。


美国伯克利大学临床心理学博士Meg,做过一个名为《20岁光阴不再来》的演讲,被《纽约时报》誉为“最实用派”的人生规划。


她在演讲中分享了女孩Emma的故事。


Emma当年25岁,工作一般,对未来没打算,男友也不上进。


Meg给出了建议:“新的资本,新的恋爱对象,几乎都是来自圈子外的。”


这让Emma顿悟,朋友和生活是可以自己选择的。


Meg在演讲中建议,扩大自己的圈子,才更容易结交新恋情 /《20岁光阴不再来》


她开始慢慢扩大自己的交际圈,有意识地结交朋友。


几年后,Emma通过一个前室友的表亲,获得了一份艺术博物馆的工作。


这份工作不仅让她有勇气离开糟糕的男友,也让她自己的人生开始步入正轨。


身在什么氛围,大概率就会结交到什么人。


之前有网友调侃:看到相亲对象,就知道自己在媒人眼里是什么样的人。


你是什么样的人,可能就会吸引什么样的人 / 微博

 

从经济学角度看,从学历、能力、性格等各方面衡量,两人在恋爱市场中各有自己的筹码。


能相互平衡时,两人就更适合在一起。


3


如何才能找到一个

理想的恋爱对象


《火柴人的立体爱情观》中,两个火柴人彼此有了好感,慢慢靠近才发现:


原本以为生活在同一个平面,可世界是立体的。


看似在同一世界的两个人,其实是处于不同平面的。


火柴人的立体爱情观 / 作者:火柴人


两个人高度不同,视野不同,价值观不同。


火柴人的立体爱情观 / 作者:火柴人


“高攀很冒险,屈就很辛苦。”


以为离得很近,可其实距离很远。


现实生活中少有童话故事,更多的是“门当户对”。


想找个期待中的优秀伴侣,自己最好先做到这几点:


1、不断自我赋能


北京师范大学心理学院等单位联合撰写的《中国社会婚恋调查报告》显示:


有一半的家庭要求婚恋对象一定要“门当户对”。


有70%的人表示结婚对象的必备条件是“手头宽裕”。


这是对物质的衡量,其他条件其实也一样。


无论是在人际交往还是谈婚论嫁中,利益最大化理论同样适用。


人们都希望能付出最小的代价,换取最大化的利益。


当你在找那个足以和自身平衡的人时,对方也在挑剔。


不断的自我提升,能拥有足够的底气,去接近你想接近的人。


《爱情保卫战》某一期中,男生的相貌和工作都比较出众。


女孩暂时没找到工作,闲下来的时候,总担心男孩身边出现自己的情敌。


涂磊的一番话,让女孩清醒了不少。


“就像两个演员争一个角色,总想用不择手段的方法挤掉对方,而不是让自己更适合这个角色,即便获得了也演不下去。”


主动往前走,会给自己增加底气。


涂磊劝女孩,想要爱情长久,不是让别人变弱,应该是让自己变强 / 《爱情保卫战》


可以是学会化妆技能,让自己外形上有所提升;


可以是多读几本好书,让自己精神上得到启迪;


也可以是培养一些爱好,让自己变得有趣丰富。


自我探索的路上,还可以找到很多办法让自己进步。


2、学会挖掘、展示自己的优点


Amy Webb教授在TED演讲中,分享了自己找到Mr.Right的经验。


她发现在茫茫人海中遇见心仪对象的概率极其低,于是她开始借助婚恋网站。


为了图省事,她的自我介绍就是自己的工作简历,充满了冷冰冰的词汇和对未来对象的傲慢期待。


可她并没有同时展现出,完美对象所期待的特质。


以至于她遇见心仪的对象时,突然发现“一切都很完美,可他并不喜欢我。”


于是她开始自我优化,发掘并放大自己的优点。


Amy Webb分享自己的改变经验 / TED演讲《让你找到满意爱人的技术》


我,还是我,只是在这个生态系统当中更优化的我。


变好很重要,懂得展现自己的优势也同样重要。


花时间思考自己的优点,能让自己变得自信,也更容易在与人交往时有的放矢地展现这种优势。


努力实现自我提升,收益最大的其实永远是自己。


读书让眼界得到了开拓,和别人交谈时会更从容;


培养几个有意思的爱好,即使独处也能让自己找到乐趣;


丰富自己不是为了取悦别人,却可能会让你遇到更符合期待的对象。


让生活变得更好的,永远是平淡的每一个日常。每一个琐碎的改变,都将作用于我们。


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