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张卫健自曝光头22年原因:伤透一个人,一句话就够了

文章来源:文章来源 抓取时间:2018-12-22 10:00:04 浏览量:22 作者:天地人和w 返回文章列表


提起张卫健,许多人会想到他标志性的光头。


其实20多年前,他也留过发型。


刚出道时,张卫健也留过长发 / 豆瓣


但后来,因为前辈的一句话,张卫健一留光头就是22年。


最近一期节目中他自曝,那时他因出演TVB版《西游记》刚刚走红,人气正旺。


孙悟空满脸猴毛,抓耳挠腮的样子,给观众留下了深刻印象。


一位香港制作人,来找他拍戏。


张卫健给出自己心中的合理报酬。


谁知前辈的回应满是贬低和否定,“哪怕因为《西游记》红了,你在内地的知名度仍然是零。


前辈说:“记住,你的脸上没毛呢,你是不值钱的。”


用张卫健自己的话说,感觉好像有把刀,插进心脏一样。


为了证明自己可以胜任孙悟空以外的角色,张卫健离开TVB,去北京重新开始。


他对自己说,“以前你是个腕儿,现在不是,将来,不知道。想重新成腕儿,只有努力。”


凭着这股劲儿,他在内地也闯出了一些名堂。


先后出演了《少年英雄方世玉》和《小宝传奇》,方世玉和韦小宝的形象深入人心。


有天晚上,他又想起那位前辈的话,回忆起北漂几年的经历,他决定剃光头发:


“我要证明给你看,我的脸上一根毛都没有,我还是可以爬回去的。”


当年那位制片人可能没想到,自己随口说出的一句话,给一个年轻人带来这么大的冲击。


1


一句随意的评判

可能给人造成长期的心理阴影


有人听了可能要问,“张卫健是不是太玻璃心了?”


这低估了语言可能带给人的伤害。


心理学上有个概念,叫“反向形成”:人会把潜意识中无法接受的冲突,转化为实际中相反的行为。


这是一种保护自己不被伤害的心理防御机制。


人们没有直接表达对某人的愤怒。


于是,通过压抑自己的痛苦,作出相反的行为来缓解强烈的情绪。


就像张卫健,他没有和前辈直接冲突,而是把愤怒转换为剃光头和拼命证明自己。


痛苦被埋在心里,变成一道很深的伤痕。


多年以后,张卫健还不止一次地提起过这段经历,难以释怀。


生活中,很多人都有过被肆意评判、贬低的经历。


那些没办法像张卫健一样,把伤害变成动力的人,留下的只有阴影。


有部名为《恶语》的短片。


里面的人,面对镜头,回忆那些曾伤害自己的话语:


“你为什么穿这件T恤,你的手臂还不够粗吗。”


“说到底,你做什么都远不如你哥哥。”


“你就是一个废物。”


有的人已经年老,还能清楚记得,曾经遭受过的这些恶意评价。


一句带有攻击性的评价,说出来只用几秒钟。


有的人,可能花了一辈子的时间去消化。


2


别轻易去评判别人

你知道的未必是真实的


“不要轻易去评判一个人,因为你永远也不会知道别人是什么样的人,正在经历什么。”


我们所看到的、了解到的人往往只是他的部分,轻易地去下判断,很容易陷入片面的误区,得出错误的结果。


作家三毛上初中的时候,数学经常考零分,很担心自己会留级。


后来她发现,其实每次考试,数学老师都考的是课本后的习题。


三毛把题目的答案背了下来,考了几次满分。


老师怀疑她作弊。


三毛说:“就算你是老师,也不能这样侮辱我。”


老师把远高于所学难度的题目汇集,让三毛作答。


三毛一个也答不出来。


最后,老师当着班里所有同学的面,用言语羞辱她只能拿零分。


把三毛的眼睛画成两个大黑圈:“不要怕,不痛也不痒,只是凉凉的而已。转过去让同学看看。”


这件事给三毛的触动很大,这之后,她变得越来越自闭。


每个人都有自己生活的环境,有自己看待事情的标准和取向。


但你的经验判断,并不一定就是对的。


公交车上,一个年轻人如果没让座,有可能被认为是自私。


却没有想过,也许TA是因为刚结束一天的工作,太累了。


约会中,看到对方吃饭吧唧嘴,就判定TA是个没教养的人。


却没有想过,TA可能是小时候养成了这种习惯,也在尝试改掉。


正如马东所说的那样:


我们自以为做出了公正的判断,其实往往都带有自己的主观色彩。不要做他人生活的审判者。


3


他人的评判

会影响你的自我塑造


人们常说“祸从口出,这更多是自己承担后果,可以轻易感知。


然而羞辱对他人的伤害,我们往往无法察觉,难以预估。


求职节目中,男孩想寻找一个策划的工作。


可某位来招聘的嘉宾却直截了当地拒绝“千万不要相信XX说的,你不具备任何做策划的潜质,你不是个潜力股。


男孩的脸色顿时变得很差。


另一位嘉宾当场反驳:“你不能用绝不,没有人可以给职场判死刑”。


男孩笑了。


两句不同的评价,也给男孩带来了不同的情绪。


心理学家Don Miguel Ruiz对恶语伤人的后果,做出过解释:


“我们听信了他人对自己的评价,就会产生认同感,继而会将它融入我们的价值体系。”


语言是一把双刃剑,误用语言,会伤害人于无形;


善用语言,则会对他人产生积极影响。


1968年,美国教授罗森塔尔做了一项实验。


他们假装对小学生进行“智力测试”,随机抽取了一部分学生。


并且告诉这些孩子,“你们是最有潜能的。”


实验结果令人惊讶,在经过一段时间后,这些孩子在学习成绩和智力表现上进步明显。


因为老师们深信,名单上的学生出类拔萃,所以经常赞扬他们,给孩子鼓励。


而这些学生在接受到老师的积极信息后,会按照对方的期望塑造自我,这就是 “期望效应”。


人们总是希望掌握各种说话技巧,让自己变得受欢迎。


却总是低估负面语言的强大力量,带给他人的影响。


恶语出口难收,每个人,都可能伤人无形。


4


面对评判的三个步骤


生活中,我们不可避免地会给别人做出评价,也接受周围人对自己的评价。


不去做伤害别人的人,也尽量别让人伤到了自己。


学会应对负面评论,可以把言语对自己的伤害降到最低。


简单来说,有三个步骤:观察、表达感受、提出请求。


1、别急着把别人的评判,解读为批评和指责。


不同的人表达习惯不一样,对一句话的理解往往也不同。


试着去留意,对方在对你做出评价时的背景。


比如,和朋友约好了见面,你迟到了。


当朋友问你:你怎么老是迟到?


TA可能只是想抱怨一下。


而不一定是批评你是个不守时的人。


其次,是区分事实和偏见。


如果对方说的是:“你真的很不守时。”


先去判断对方说的是不是事实。


如果不是,TA的评价是什么,又有什么值得在意的呢?


2、接受评价后,用具体语言表达出你最真实的感受。


对于别人的评判,你可能会产生受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等感受。


试着留意自己内心的声音,用语言表达自己的感受。


对方就更有可能理解,他的话对你意味着什么,也就更注意表达时考虑你的心情。


3、在表达完感受后,你可以提出具体的请求。


如果我们不重视自己的需要,别人可能也不会。


反之,如果直接说出需要,获得积极回应的可能性就会增加。


《非暴力沟通》一书中,提出过“表达请求”的两个技巧:


“一是,清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。二是,我们提出的请求越具体越好。”


比如:“你说话能不这么冲吗”,是一个抽象的请求;


相比之下,用“我听了你的话不太舒服,希望你可以用平和的语气和我沟通”来回应,是更具体的。


这样的话术,会让对方在表达时,明确自己应该用怎样的语言和情绪来与你沟通。


当然,对于一个总是打击、贬低你的人,更好的选择可能是远离他们。


如果不能远离,尝试辨别他说的话,是发泄还是事实,按不同情况采取应对措施,也会降低对方给自己带来的伤害。


给文章点个赞吧,人人都渴望得到认同,别轻易用一句话,伤害一个人。


[1]Tedeschi R G, Calhoun L G. The posttraumatic growth,inventory measuring the positive legacy of trauma[J].Journal of Traumatic Stress, 1996, 9(3): 455-471.

[2]Calhoun L, Cann A, Tedeschi R, McMillian J. A

correlational test of the relationship between post- traumatic growth, religion, and cognitive processing[J].Journal of Traumatic Stress, 2000(13): 521-527.

[3]Kanako Taku, Lawrence G Calhoun, Richard G Tedeschi,et al. Examining posttraumatic growth among Japanese university students[J]. Anxiety, stress and coping, 2007,(12): 353-367.

[4]马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[M] .华夏出版社,2014

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