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真正的成熟,是不轻易指责别人

你没经历过我的人生,请不要对我指指点点。一个人最不成熟的做法,就是将自己的理解强加在他人身上,并自以为是,这既幼稚又无知。


作者:砚无声(富书签约作者)

真正成熟的人 不轻易指责别人 来自富兰克林读书俱乐部 



01

先说一则寓言。

一只猪、一只绵羊和一只乳牛,被关在同一个畜栏里。

 

有一次,主人捉住猪,猪大声号叫,猛烈抗拒。绵羊和乳牛无比讨厌号叫声,指责猪说:“你也太夸张了吧,他常来捉我,我们并不大呼大叫。”

 

猪听了回答说:“捉你和捉我完全是两回事,他捉住你们,只是要你们的羊毛和牛奶,但是捉住我,却是要我的命!”

 

绵羊和乳牛听了,都默不作声。

生活中,我们很多人都像绵羊和乳牛,站在自己的角度立场,自以为是指责他人。

 

可我们不是他们,没有经历过他们的事,就无法感同身受,做出正确的判断。

 

所以,真正的成熟,是不轻易指责别人。

 

 02

看了一期《奇葩说》,被马薇薇圈粉了。

 

她在队员发挥明显失常下,不指责、不怪罪队员,而是把责任归咎于自己。

 

教练马薇薇和肖骁带领的两队辩手,就“恋爱中有人追我,要不要告诉伴侣”展开了一场激烈的唇枪舌战。

 

马薇薇队代表反方:“不要告诉伴侣,因为告诉了是一种炫耀和示威。”

 

肖骁队代表正方:“要告诉伴侣,因为隐瞒是在心里埋下祸患,麻烦更大。”

 

两方队员精彩辩论,代表正方的马剑越和野红梅,不疾不徐,娓娓道来,台下观众频频点头。

 

而代表反方的严尚嘉表现夸张,态度松散,表情管理失败。台下观众很反感,甚至有人吐槽:“我想要快进。”

 


严尚嘉的辩论让马薇薇队成功丢了17票,情势严峻。

 

马薇薇当时就意识到严尚嘉的表现不尽人意,她难以置信:“可能是我自己的原因吧,没有更全力地培训他们,我失败了吧。”



最后,马薇薇和肖骁的教练对决,也没有挽回马薇薇队失败的局面。

 

马薇薇如此宽容大度,她没有因失败指责自己的队员,而是反思自己。毕竟,作为教练,自己也要担负起一份责任。

 

在失意时保持冷静理智,不指责,不推脱,这是一个人的成熟和优雅。

 

可这世上随意指责别人的人太司空见惯了,网上一捞一大把:

 

你这么年轻却不让座,没素质; 

你老婆这么辛苦,你给她吃青菜萝卜,太抠门了; 

你怎么这么晚才来,不靠谱; 

你怎么连这点小事都做不好……

 

可事实是:

 

年轻不让座,是因为她晕车厉害,站着怕吐到车上或人身上;

给老婆吃青菜萝卜,是她喜欢吃这些;

迟到是因为路遇迷路孩子,怕孩子有危险,把他送到派出所;

这件事他没做好,是因为他第一次做。

 

有句话这样说的:你没经历过我的人生,请不要对我指指点点。

 

真正成熟的人,不会轻易指责别人。

 

因为你没有他的经历,不知道在ta身上发生过什么事,你不了解一个人,就不要轻易指责一个人。

 


 

海明威说:“我们花了两年学会说话,却要花上六十年学会闭嘴 


很多时候,你的指责不过是以己之心,度他人之腹。

 

我曾亲眼见过一个人,随意指责我妈妈。

 

那天,我们回老家,爸爸买菜后去田里帮人收稻谷去了,妈妈忙着生火做菜,张罗了一大桌美味佳肴。

 

在吃饭前,妈妈先盛了一碗野生菌汤喝,恰巧被一个邻居看见了,我喜欢饭前喝汤,当时我想喝,可妈妈并没开口让我喝。

 

我这邻居爱串门,哪家热闹去哪家,也很喜欢说话。


他见我爸没回,我老公也没来,我妈却端着碗,就大声指责妈妈:“没见过你这样的,人还没到齐自己先吃起来,这不像话。”


妈妈一言不发,只是低着头,说真心话,当时我也很纳闷,觉得妈妈很反常。

 

以往妈妈每次做好了菜,都让我先品尝。


在我们吃饭时,她总说:“你们先吃,我不饿,等会再吃。”

 

任凭我怎么叫,妈妈就是不肯一起吃,忙东忙西。

 

“妈妈今天怎么先吃?为什么妈妈不让我喝汤?”

 

虽然我并不介意妈妈先吃,但我头脑里疑虑重重。

 

我看着妈妈,希望从她嘴里得到我想知道的答案,可妈妈支支吾吾,欲言又止,这更令我大惑不解。

 

直到爸爸回来,我才弄明白妈妈这样做的原委。

 

原来,几天前村里有对母子吃野山菌中了毒,幸亏被发现及时,救了回来,而妈妈先喝汤,是要试试有没有毒。

 

我内心汹涌澎湃,既有对伟大母爱而感动,也有为自己的不明事理而内疚。

 

喜欢一句话:当用一个手指指责别人时,别忘了总有三个手指指向自己。

 

一个人最不成熟的做法,就是将自己的理解强加在他人身上,并自以为是,这既幼稚又无知。

 

静观其变,是一种修行。

 



 

真正的成熟,是不轻易指责别人,因为你不知道,他刚刚发生过什么。

 

看过这样一个故事。

一个医生接到手术电话后,以最快的速度赶到医院并换上手术服。

 

男孩父亲失控喊道:“你怎么这么晚才来?你难道不知道我儿子正处在危险之中吗?你怎么一点责任心没有!”

 

医生又淡然笑了,回答道:“请为你儿子祈祷吧。”

 

男孩父亲愤愤说:“当一个人对别人的生死漠不关心时,才会这样说。”

 

几个小时后,手术顺利完成,医生高兴地从手术室走出来,对男孩父亲说:“谢天谢地,你的儿子得救了!”

 

还没等到男孩父亲答话,他便匆匆离去,并说:“如果有问题,你可以问护士。”

 

“他怎么如此傲慢?连我问问儿子情况的几分钟他都等不了吗?”男孩父亲对护士愤愤不平说道。

 

护士再也抑制不住,眼泪瞬间流淌:“他的儿子昨天在交通事故中身亡了,我们叫他来为你儿子做手术时,他正在去殡仪馆的路上。现在,他救活了你的儿子,要赶去完成他儿子的葬礼。”

别人的生活发生了什么,他们正经历着怎样的波折和磨难,站在自我立场你可能并不知晓,你所看见的只是表象而已。

 

真正成熟的人,不会轻易指责他人。


因为我们没有足够的智慧,去知道别人的喜怒哀乐,也无法感知他的酸甜苦难。



 

 

为什么我们喜欢指责别人?

 

心理治疗师萨提亚提出,指责型是生存姿态的一种,责备的姿态用不一致的方式反映了这样一条社会准则

 

即我们应该维护自己的权利,不接受来自任何人的借口、麻烦和辱骂,我们绝不可以表现得“软弱”。

 

为了保护我们自己,我们不断烦扰和指责其他人或是环境,总以为自己是对的,别人是错的。

 

这是“低自我价值”,责备意味着缺乏控制,无助,看似自我优越感良好,实则自信心不够。

 

问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。

 

只有一个人足够成熟时,才能多方面看问题,多一些宽容,少一些指责。

 

电影《幕后玩家》里,坐拥数亿资产的钟小年,在事业如日中天时突遭意外。

 

在经过一系列窘境后化险为夷,成功脱险,他给妻子打了个电话。


本来对于钟小年早已颇感失望的妻子并没有指责他,只是淡淡说了一句:“没事就好”。

 


纵然内心有诸多不满,也极力抑制自己,不把气撒到对方身上。

 

因为她明白,任何指责都无济于事,人是过以后,不是过以前。

 

一个成熟的人,能设身处地理解对方的处境和感受,不指责、不怪罪、不刁难,这份宽容和善意,才是一个人的顶级魅力。

 

你要认清一点,自己也并非完人,也有诸多不如意的地方。

 

所以在指责他人前,也要好好反省自己,在与人相处过程中,多几分为他人着想的善良。

 

作家亦舒说:“一个成熟的人,往往发觉可以责怪的人越来越少,人人都有他的难处。”

 

一花一世界,一叶一菩提。


真正成熟的人,从不轻易指责他人,愿你我都能做到。