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实录:已婚女性出轨20次后的自白


实录:已婚女性出轨20次后的自白


本文实录当事人:花花(化名),年纪31岁,离异有孩,职业个体。全文由陆拾一撰写,为了方便阅读采用第一人称。


实录故事不代表正确的价值观,生活观,道德观。它只是原滋原味地呈现出当事人的真实现状,请理性阅读,感性思考,客观看待。



 1 


我是一个在婚姻中反复出轨的女人。次数不太记得清楚了,但应该不会低于二十次。有着一段不和谐的婚姻,出路只有一个就是分开。


可我没有选择这条出路,第一我的两个孩子还小,凭着我的了解,打小被宠坏的他们不具备承受父母分开的底气。


最起码,现在不能。第二财产牵绊,我和丈夫的事业缠缠绕绕,很难分清。第三,我不觉得下一个男人一定会更好。


人成立自己的家庭后,真正风花雪月的时间并不多,生活压力,健康压力,物质压力,孩子教育,父母双亲……等等,占据了你的大部分时间(新婚夫妻可能不在此列)。


为了这么一点风花雪月选择离婚,坦白讲,我觉得不是一个划算的决定。可婚姻的不美满又实际存在着,所以出轨成了我维持婚姻又保全自我需求的渠道。


我不是小姑娘,十八九岁就出来跑江湖谋生。所以我羡慕谈感情的人,你们显得正直高端又充满了情怀。可我不是这样的人,情窦初开时我想的是温饱,谈婚论嫁时我要的是稳定,这样的经历注定了我的现实。


我精于算计,所以我的阐述或许会让你感到非常冷血,但却是我实打实的心里话。



 2 


第一次出轨是婚后三年,丈夫应酬很忙,我没有得到一个妻子应该得到的情感安慰与生理安慰。


坦白说,男人应酬生意忽略女人,并没有大错。我在被忽略的情况下,不能足够理解,也没什么大错。


错的是在物质社会里,生存和生活很难共赢。那段时间他的确很累,所以前前后后拒绝了我近一年的求欢。我理解,但又说不服自己情感空洞的事实。


越年长越发现,人真是一种复杂的动物。懂很多道理,但做不到,或者是做到太痛苦,所以放弃。


加上人生来有几分自私的本性,当时我想着既然不想离,又无法忽略内心的空虚,那就偷吃一次吧。


这次偷吃并没有我想象的那么好,对方人品一般,长相一般,技术也一般。


那个时候,我对丈夫的愧疚则越来越深。可还是如我所言,愧疚是一回事,但情感上的空洞又是另一回事。


它们并存着,就好比男人爱着自己的老婆是一回事,但在街上看到美女依然目不转睛,这两件事可以共存。人性如此。


愧疚不能磨平我的寂寞,三个月后我再次出轨了。运气不错,对方是个非常浪漫体贴的人,如沐春风一下子填满了我的整个世界。我感觉自己好像恋爱了,如情窦初开的少女会幻想会期待。



 3 


以为第二次出轨我会更加愧疚,但事实是如果体验到婚姻不能给予的痛快后,人的自私主义会掩盖一切,愧疚在这样的爽感之下不值一提。


相反,我第一次的体验不好,还背叛了丈夫,所以我更加自责。


这种感觉就好比,我饿了,想去吃大餐,花了不少钱,但吃得却不好,我就觉得特别对不住钱。可如果我吃得好,我对钱则没有了愧疚。人太复杂了。


偶尔也听女性朋友吐槽,丈夫出轨跟小妖精如胶似漆,难道他没有心吗,不会感到愧疚吗?我很想说,不会的。因为跟小妖精一起太爽,爽到他觉得一切都不太重要,包括自己的妻子。


没有出轨前,我的婚姻非常糟糕,他总说,怀念曾经温柔似水的我。可我想说,一个长期得不到爱与性的女人,如何温柔得起来。


可出轨后,我得到了,所以我温柔了。想来真是讽刺,外来野男人带来的慰藉,让我在婚姻里成了一个善解人意的小女人。


我开始在意丈夫,精心为他挑选衣服,做着可口的饭菜,偶尔晚上不回家,我也真能做到理解。


不再跟他吵架,他发发脾气,我竟也能心平气和地哄着逗着。丈夫说我越来越成熟懂事,于是对我也多了几分体贴与照顾。我无法去描述这种荒唐的事实,但出轨的确缓解了我的婚姻矛盾。


现在成了一种什么样的状态呢,当我在婚姻里有什么不满时,出轨像春药一样吸引着我。比如丈夫长期晚归,性情冷漠,脾气暴躁时,我都不会与他正面冲突了,而是用出轨去寻求安慰和平衡。


再难做到的理解,宽容,大度,只要一出轨,我都能心平气和地接受婚姻里的一地鸡毛。这些只是我的个人故事,并不是呼吁大家出轨。



 4 


现在我好像上了瘾。哪怕没有矛盾,我也想外出找点刺激。已婚女人呐,最怕平淡的婚姻突然荡起一池春水。要没尝过甜头,一直这么吵吵闹闹下去还好,怕就怕吃了点甜,就忌不住嘴了。


我就是如此。


有时我在想,婚姻到底是人类的进步还是退步?是抑制了人的天性,还是规范了社会的文明?坦白说,凭我的脑子是想不通这些哲学问题的。所以,我不想自找苦吃。


目前我戒不掉这个瘾,也想过东窗事发的那一天。可又一琢磨,真到了那一天,就是个离婚收场。可最初我们的婚姻已经摇摇欲坠,我不出轨的出路也是离婚。


说到底,不管中途我干了什么,结果却是一致的。要么彼此凑合着过,要么彼此干脆的分。一想通这一点,我突然发现婚姻真的只是一个中间行为。


它既没办法保护彼此的情感,也没有保证彼此的忠诚。


我们人呐,都是随着心在走。哪怕精神毅力控制了行为,可搂着丈夫/妻子时,依然有可能对外面的花花世界想入非非,这一点谁都抑制不了。


这才是最可怕,也最令人无助的地方。因为,心里的世界你看不见,也不见得敢看。如同我今天掀开自己的内心世界,把不见光的自我展露于人前,不知会挨多少骂。


可我没有太畏惧,因为真实本来就意味着谩骂。



 5 


可能是出轨次数太多,我有些平静了。现在很安分,反而在思考这样的婚姻有什么意义?如果我真是不适合婚姻的人,到底还有没有必要一直这样偷偷摸摸粉饰太平?


结婚多年我发现一个真相,并不是每个人都适合婚姻。


我最大的弊端就是太贪。


一方面不想承受离婚带来的损失,如财产的分散,孩子的伤心,一个人的长夜……一方面又想保全做女人的快乐与自由。


所以我剑走偏锋,走多了才发现偏的始终是偏的,而人若一直不能活在阳光下,那是会腐烂的。我想,我可能的确不适合婚姻吧,或许在今晚亦或者明天,我就会选择结束这段婚姻。


但我不会告诉丈夫自己出轨的事实,说到底还是自私,想保全自己的体面。


今天的实录就结束了,对于实录我不发表自己的看法,交给你们。